삶 속에서 강한 자가 되기 위해 노력하다

모든 사람들은 자신이 남들 눈에 강자로 비춰지기를 바라는데, 저 역시 예외가 아니었습니다. 학창 시절 하루는 시험을 쳐서 5등 안에 들지 못해 아주 괴로웠던 기억이 납니다. 그래서 그때부터 1등을 하기 위해 더 노력해서 공부를 했습니다. 마을 사람들이 제가 공부를 잘한다고 부모님 앞에서 칭찬해 부모님의 어깨가 으쓱해지면, 저는 자부심을 느낌과 더불어 부모님의 체면을 세우는 일이라고 여겨 더 열심히 공부를 했습니다.

사회에 발을 내디딘 후에도, 제 자신의 이미지 관리를 위해 더 노력했고, 직장에서도 항상 최선을 다했습니다. 처음 식품 공장에 취직해서, 남보다 뒤처지지 않기 위해 ‘반드시 배 이상으로 노력해서 남보다 뛰어나야지’라고 남몰래 의지를 다졌습니다. 한동안의 노력은 헛되지 않았고 만족할 만한 성과가 있었습니다. 제품의 질적인 면이나 실적의 면에서 누구보다 뛰어났고 상사로부터 인정도 받았습니다. 또 상사는 제가 만든 제품을 샘플로 채택하여 다른 직원들이 저에게 배우도록 자주 지시를 했습니다. 간혹 현(縣) 간부들이 와서 공장을 시찰하면 공장장은 저를 가장 앞자리에 배치했고 상사로부터 총애와 인정을 받았습니다. 그래서 저의 허영심도 큰 만족감을 얻었습니다. 하지만 일시적인 허영심 뒤에는 많은 대가가 따랐습니다. 설이나 명절이 되면 공장 직원들은 특근이나 잔업을 했는데, 평소보다 5~6시간 초과 근무를 하다 보니 대다수의 직원들은 버틸 수가 없어서 쉬게 되었습니다. 하지만 저는 뛰어난 업무 실적을 유지하고 남에게 뒤처지지 않기 위해 참아 가며, 매일을 로봇처럼 쉬지 않고 일했습니다. 장시간 일을 했기 때문에 늘 수면이 부족했고 허리와 등이 아플 정도로 피곤했습니다. 너무 힘들고 지칠 때면 이런 생각을 했습니다. ‘내가 이렇게 필사적으로 일하는 것은 남에게 뒤처지지 않고 인정받기 위한 거잖아. 하지만 정말로 상사와 동료가 나를 우러러보고 인정해 줄까? 다른 동료보다 돈은 많이 벌지만, 내가 생각한 것만큼 그렇게 기쁘진 않잖아. 오히려 기진맥진한데, 도대체 무엇을 위한 것일까?’

갑자기 신장염이 도져 죽고 싶을 정도로 슬퍼지다

어느 날 아침, 저는 눈이 갑자기 조금 부어 있는 것을 발견했습니다. 당시에는 특근과 잔업을 많이 해 수면 부족 때문이라고 생각하여 별로 신경 쓰지 않았습니다. 그런데 나중에 손과 발도 부어오르면서 온몸에 기운도 없고 계단을 오르는 것조차도 힘이 들어 숨을 헐떡거렸습니다. 그래서 무슨 병에 걸린 건 아닌가 하는 생각에 병가를 내고 진찰을 받아 보고 싶었습니다. 하지만 또 ‘나는 아직 새파랗게 젊고 건강하니까 큰 병은 아닐 거야. 이런 사소한 것으로 병가를 낸다면 일을 못하게 되잖아. 그러다가 다른 사람보다 실적이 나쁘면 상사와 동료가 나를 또 어떻게 볼까? …’라고 생각했습니다.

그렇게 또 이틀이 지났고 그야말로 참을 수 없을 정도가 되고 나서야 병가를 내고 병원에 갔습니다. 검사를 마친 후에 의사는 제가 신장염에 걸렸고 병세가 갈수록 악화되면 더 심각해질 수 있기 때문에 당장 입원 치료를 해야 한다고 말했습니다. 의사의 말을 듣고 어쩔 수 없이 일을 그만두게 되었습니다. 병원에 15일간 입원했으나 병세가 호전되지 않아 다시 대도시의 큰 병원으로 옮겨 한동안 치료를 받았습니다. 그러나 병세는 여전히 호전되지 않았고 오히려 점점 더 악화되었습니다. 온몸이 부어 올라 참을 수 없을 정도로 아팠고 몸 안에 수분도 배출되지 않아서 피부가 터질 것만 같았습니다. 병세가 악화되는 것을 막기 위해 의사는 저에게 호르몬 약을 권했는데, 한동안 복용한 후에 호르몬 약의 부작용으로 정신 착란을 일으켰습니다. 옷을 입을 때도 겉에 입어야 할 조끼를 내복 안에 입기도 했습니다. 병세가 점점 더 악화되는 것을 본 어머니의 얼굴은 근심과 걱정으로 가득 찼으며, 줄곧 강인했던 아버지 역시 몇 번이고 남몰래 눈물을 흘리셨습니다. 연로하신 부모님을 보고 다시 침대 머리맡에 놓인 한 무더기의 약봉지를 보면서, 제 자신의 삶이 절체절명의 위기에 놓였다고 느꼈습니다. ‘이제 겨우 20대인데, 어떻게 이런 병에 걸릴 수 있지? 고생하고 필사적으로 노력한 대가가 이것이란 말인가?’라고 자신에게 몇 번이고 되물었습니다.

복음이 임하여 희망의 불을 지피다

너무나 고통스러워 삶에 대한 의욕과 희망을 잃었을 때, 어머니가 저에게 하나님의 말세 복음을 전해 주었습니다. 어머니는 오직 하나님만이 우리가 유일하게 의지할 수 있는 분이니 늘 하나님께 기도하라고 말했습니다. 육적으로 너무나 고통스러웠던 저는 목숨을 구해 줄 지푸라기를 잡은 심정으로 어머니가 믿는 하나님께 구해 달라고 간절히 기도했습니다. 그런데 이상하게도 기도를 하고 나면 그렇게 고통스럽거나 절망적이지 않다고 느껴졌고 육적인 고통도 조금 덜했습니다. 이후에 집에서 몸조리를 하는 동안 시간이 있으면 하나님의 말씀을 보면서 빨리 병을 낫게 해 달라고 기도했습니다. 하지만 한참 지나고 병이 재발했는데, 의사는 “신장염은 치료하기가 가장 어려운 병으로 재발하면 아주 위험하고 심지어 목숨을 잃을 수 있습니다.”라고 말했습니다. 언제든지 목숨을 잃을 위험이 있고 저의 인생이 이렇게 끝날 것을 생각하니 눈물이 하염없이 흘러내렸습니다. 그러자 어머니는 곁에서 저를 위로하면서 “얘야, 걱정하지 말아라. 우리에겐 하나님이 계시잖니. 하나님을 믿고 의지해야 한단다.”라고 말했습니다. 어머니의 말은 또다시 저를 깨우쳐 주었고 저는 기도를 멈추지 않았습니다. ‘하나님, 병이 나을지는 당신에게 있고, 저의 생사는 더더욱 당신 손에 달려 있습니다. 모든 것을 당신에게 맡깁니다. 두려운 마음이 사라지도록 보호해 주시고 당신에게 순종할 수 있도록 해 주세요….’ 기도를 마치고 나니 어머니가 저에게 들려주었던 욥의 체험이 생각났습니다. 당시에 욥은 온몸에 악창이 나서 몹시 고통스럽고 심적으로 나약했지만, 그는 결코 여호와 하나님을 부인하지 않았고 한결같이 여호와 하나님에 대한 믿음과 순종하는 마음을 굳게 지켜, 결국 칭찬받았고 여호와 하나님께서 그를 몇 배로 축복해 주셨습니다. 욥의 체험을 곰곰이 생각해 보니 믿음이 생겼고 하나님의 배치에 순종하며 원망의 말을 하지 않기로 결심하고 병을 하나님 손에 맡겼습니다. 병원에서 집으로 돌아온 후에 정상적으로 예배드리고 기도를 했습니다. 한 달 후에 병원에 가서 재검사를 받았는데 뜻밖에도 검사 결과는 모두 정상이었습니다. 비록 의사는 아직은 호르몬 약을 복용해 병세가 악화되는 것을 막아야 한다고 말했지만, 이번의 체험으로 하나님의 전능에 대해 조금 알게 되어 마음속으로 하나님께 감사를 드렸습니다.

하나님 말씀의 인도로 심령이 소생하다

하루는 하나님의 말씀을 보았습니다. 『사실 하나님이 창조한 만물 가운데 사람이 가장 미천하다. 비록 사람이 만물의 주인이기는 하지만 만물 가운데 오직 사람만이 사탄에게 농락당하고, 사람만이 사탄의 온갖 수단에 패괴되어 자주권이 전혀 없다. 많은 사람이 사탄의 더러운 땅에서 살면서 사탄에게 조롱당하고 죽을 만큼 농락당하며, 인간 세상의 숱한 풍파와 고난을 겪는다. 하지만 사탄은 사람을 실컷 우롱한 후에 사람의 운명을 끝낸다. 그리하여 사람의 일생은 복잡하게 얽혀 한 치 앞도 분간하기 힘들어지고, 사람은 하나님이 사람을 위해 미리 준비해 놓은 것을 한 번도 누리지 못한 채 사탄에게 만신창이가 되도록 유린당한다. 오늘날 사람은 더욱 지치고 활기가 없어 하나님의 사역에 관심을 가질 생각조차 하지 않는다.』(<사역과 진입 1> 중에서)

하나님께서는 모든 사람의 일생의 운명을 적합하게 배치하셨지만, 우리가 사탄에 의해 타락한 후에 하나님의 섭리에 순종하는 것을 싫어하고 사탄이 주입한 생존 법칙에 따라 산다는 것을 하나님의 말씀을 통해 알게 되었습니다. 명예와 이익을 위해 필사적으로 노력했지만, 결국 질병의 고통에서 벗어나지 못했을 뿐만 아니라 공허함과 무력함 속에 살면서 생애가 끝날 지경까지 사탄에게 괴롭힘을 당한 것입니다. 저는 ‘사람은 체면을 위해 산다’, ‘사람은 죽으면 이름을 남기고 호랑이는 죽으면 가죽을 남긴다’라는 사탄의 생존 법칙에 우롱당한 것입니다. 저는 남들이 우러러보고 남들에게 인정받기를 추구하며 특근과 잔업을 마다하지 않는 등, 필사적으로 일을 했고, 심지어 몸이 불편할 때도 쉬지 않고 억지로 버티면서 일했던 지난 날을 되돌아보았습니다. 요 몇 년 동안 얻은 노력의 대가는 저에 대한 다른 사람들의 높은 평가와 칭찬이었고, 육적인 욕망을 채우고 일시적인 쾌락을 누렸지만 그런 것들은 육적인 고통 앞에서는 너무나 무기력했습니다. 많은 사람들이 저를 과대평가 하고 인정해 주어도, 마음속의 고통은 덜어주지 못했고 생명은 더더욱 구해 줄 수 없었습니다. 오히려 제가 삶에 대한 희망을 잃을 정도로 사탄에게 괴롭힘을 당해 절망에 빠져 있을 때, 하나님께서는 한 번 또 한 번 어머니와 교회의 형제자매들을 통해 저에게 하나님의 말씀을 교제해 주었습니다. 저에게 질병 앞에서 하나님을 의지하고 앙망하도록 하셨고 살아갈 희망을 주신 것입니다. 하나님의 사랑과 구원을 생각하면 마음이 홀가분해졌고, 제 자신이 가장 추구해야 하는 것이 무엇인지를 알게 되었습니다. 반복되는 일상 속에서 날마다 하나님의 말씀을 보며 질병에 얽매이지 않도록 마음을 보호해 주시길 하나님께 기도했습니다.

호르몬 약의 큰 부작용으로 온몸이 망가졌고 살이 쪘으며 얼굴도 커졌습니다. 양쪽 귀밑머리에 굵은 털이 나고 수염도 났으며 두 다리는 걸을 기운도 없고 바늘로 찌르는 것처럼 아파서 참을 수가 없었습니다. 저는 두려웠습니다. ‘만일 계속해서 약을 먹는다면 다리가 망가져 어쩌면 반신불수가 될지도 몰라….‘ 그래서 저는 하나님을 의지하면서 복용하는 약을 완전히 끊을 때까지 조금씩 줄이기로 했습니다. 감사하게도 하나님의 보호하심으로 호르몬 약을 끊어도 병세는 악화되지 않았고, 오히려 호르몬 약을 먹어서 생기는 부작용이 사라져 기운도 생기고 몸도 점점 정상으로 회복되었습니다.

하루는 길에서 친구를 만났는데, 저를 보더니 놀란 듯 말했습니다. “너 알고 있지. 소정은 너와 같은 병을 얻었고 너만큼 심각하지 않았지만 불행하게도 죽었잖아. 하지만 너는 기적적으로 좋아졌어. 너는 정말 명이 긴 것 같아.” 친구의 말을 듣자 하나님께 감사하는 마음이 저절로 우러나왔습니다. 사실 저는 명이 긴 것도, 운이 좋은 것도 아닌 하나님의 사랑과 보호였다는 것을 알고 있었습니다. 만일 하나님의 구원이 아니었다면 저는 지금까지 살지 못했을 것입니다. 이때 저는 더더욱 생명의 소중함을 알게 되었고, 진리를 추구하고 하나님을 아는 것이 가치 있고 의미가 있다는 것을 깨닫게 되었습니다.

각오를 다지고 새 사람이 되다

나중에 하나님의 말씀을 보았습니다. 『사람이 지금껏 살아온 길을 되돌아보며 자신이 겪었던 인생의 각 단계들을 떠올려 볼 때, 매 순간이 힘들었든 수월했든 하나님이 모든 걸음을 안배하고 인도해 왔음을 알게 된다. 하나님의 세심한 계획과 정성스러운 안배로 사람은 자신도 모르는 사이 오늘날까지 오게 되어 창조주의 주재와 구원을 받아들이게 되었다. 이번 생에서 얻은 얼마나 큰 행운인가! 누군가 운명을 부정하는 태도를 취하고 있다면, 이는 그가 하나님이 그를 위해 예비한 모든 것에 반항하며 순종하지 않는다는 증거다. 누군가 하나님이 사람의 운명을 주재한다는 사실에 긍정적으로 반응하여 자기가 걸어온 길을 되돌아보면서 하나님의 주재를 진정으로 느끼게 된다면, 그는 하나님이 안배한 모든 것에 더욱 진심으로 순종하고 싶어질 것이다. 또한 하나님께 더 이상 거역하지 않고 더욱 단호한 의지와 확신을 가지고 하나님이 그의 운명을 지배하도록 할 것이다. 운명이 어떤 건지 모르고 하나님의 주재를 알지 못한 채 자신의 방식대로 안개 속을 헤쳐 가며 비틀거리며 나아가는 그 과정이 너무나 고단하고 쓰라리다는 걸 알기 때문이다. 그래서 하나님이 사람의 운명을 주재한다는 사실을 알게 되었을 때, 총명한 사람들은 하나님의 주재에 대해 깨닫고 받아들이는 길을 택한다. ‘자신의 두 손으로 좋은 삶을 일구기 위해 애썼던’ 고통스러운 날들, 운명에 맞서 싸우며 자기만의 방식으로 소위 삶의 목표란 것을 추구하던 나날에 안녕을 고하는 것이다. 하나님이 없던 나날, 하나님을 볼 수 없던 나날, 하나님의 주재를 정확히 알지 못했던 나날, 그런 나날들은 아무 의미도, 가치도 없었고 말할 수 없이 고통스러웠다. 어디에서 어떤 일을 했든 사람의 생존 방식과 목표는 끝없는 슬픔과 벗어날 수 없는 고통만을 가져다주었기에, 그런 날들은 돌이켜 볼 엄두조차 나지 않는다. 오로지 창조주의 주재를 받아들이고, 그의 지배와 안배에 순종하고, 참된 삶을 추구할 때, 사람은 차츰 모든 슬픔과 고통에서 풀려나고 삶의 공허함을 떨쳐 버릴 수 있다.』(<유일무이한 하나님 자신 3> 중에서)

그리고 나서 제가 걸어온 길을 되돌아보니 그야말로 시련의 연속이었습니다. 사람들에게 높은 평가와 칭찬을 받기 위해 모든 정력을 쏟았고 심혈을 기울였는데, 이렇게 해야만이 즐겁고 행복한 삶을 살 수 있다고 여겼기 때문입니다. 하지만 결국 자신을 괴롭혀 병을 얻게 될 줄은 생각지도 못했습니다. 제가 고통과 절망 속에서 살고 있을 때 하나님의 말씀이 이끌어 주고 인도해 주었습니다. ‘사람은 체면을 위해 산다’, ‘사람은 죽으면 이름을 남기고 호랑이는 죽으면 가죽을 남긴다’라는 사탄의 생존 법칙에 따라 살면서 명예와 이익을 추구해 제 자신에게 가져다준 것은 끝없는 고통과 슬픔이라는 것을 깨닫게 해 주신 것입니다. 그 모든 것들은 사탄의 독소와 괴롭힘으로 그런 것들을 추구해도 저에게 아무런 유익이 되지 않았습니다. 저는 더 이상 운명에 대항하고 싶지도, 명예와 이익을 추구하고 싶지도 않으며, 오직 진리와 하나님 알기만을 추구하겠습니다. 이것이야말로 가장 기쁘고 의미 있는 일인 것입니다.

현재 저는 교회에서 최선을 다해 본분을 이행하고 형제자매들과 함께 예배를 드리며 제 자신의 체험을 교제하면서 날마다 편안하고 즐거운 마음으로 지내고 있습니다. 모든 영광을 하나님께 돌려드립니다.

용건